Минздрав утвердил новые требования к содержимому автомобильной аптечки

Анекдоты недели: 2020 год будем не провожать, а спроваживать

0

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
* * *
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу.

***

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите: Сбербанка не существует.
* * *
Если вы слишком много работаете, заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и самосозерцанию.
***

Одна девушка в соцсети меня спросила: “Зачем вы так предераетесь ко шипкам? Вы что, сноп?” И я ответил: “Сноп”.

* * *
— Захожу как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...

***

Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
* * *
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол. Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.

***

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
* * *
Быстрее чужих детей растут только собственные долги.

***

— Ты обиделась?
— Нет.
— На что?
* * *
Проще найти разумных соседей по Вселенной, чем по лестничной площадке.
***

Письмо в передачу “Очевидное — не-вероятное”: “Только что проходил мимо холодильника. Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Объясните, пожалуйста, как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И самое главное, почему только по ночам?”
* * *
Ну что? По всему видно, что идет вторая волна. А не купить ли нам по второй одноразовой маске?

***

рустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
* * *
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
***

— Алло, милиция? Нам ломают дверь. Кричат, что будут убивать и грабить!
— Старшина, машины есть?
— Нет.
— Держитесь, граждане. Помощь идет.
* * *

Спецпредложение 2021 года: “Каждому, пережившему две волны пандемии, третья — в подарок!”

***

Школьников в Москве направили на двухнедельные каникулы, чтобы они смогли с родителями смотаться в Турцию и привезти свеженького вируса.
* * *
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.

***

— Мам, познакомься: это Лёша.
— Лена, ты ж собаку хотела!
* * *
Работаю по графику: сутки через силу.

***

— Девушка, давайте познакомимся?
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.
* * *
— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято.

***

Хожу на нудистский пляж, чтоб не встречали по одёжке.
* * *
Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.

***

С форума: “Кот ненавидит воду. Моем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться. Нашли новый способ: больше воды он боится пылесоса. Так вот, кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо”.
* * *
— А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
— Представляю, как его проклинал старшина на вечерней поверке.
* * *
Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать.
* * *
А вы знаете, что “кто в доме хозяин” решаете не вы, а ваш кот?

***

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европе.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.
* * *
С женского форума: “Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил: “Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?”
* * *
В Средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
* * *
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: “Любимый”. Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Достали вы все уже!
* * *
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
* * *
— Таня, ну и куда теперь труп денем?
— Сергей, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?



По материалам Интернета подготовил Владимир Голов