Учительница на удаленке забылась и сказала: “Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!”
* * *
Новое слово “форснажор” — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
***
Надежда Бабкина рекламирует косметическое омолаживающее средство под названием “Бабкина надежда”.
* * *
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
***
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос.
* * *
Скоро Новый год. Хорошие мужья наряжают елку, а очень хорошие — жену.
***
Квитанции за снег еще никому не приходили?
* * *
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
***
Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.
* * *
Покупал девушке шампунь. Нашел “Против ломкости” и купил два!
***
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом. Я ее называю Адвокатя.
* * *
Жена мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Сейчас в “Гугле” посмотрю.
***
Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем.
* * *
Российский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — и закопать.
***
Во время карантина вошел в “Онлайн-ЗАГС”. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.
* * *
Табличка на калитке: “Осторожно. Собака не злая, но принципиальная”.
***
С форума: “В селе живет бабушка 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Она говорит: “Как ты помрешь, совсем одна останусь”.
* * *
Зачем платить психотерапевту, если его можно придумать и разговаривать с ним совершенно бесплатно.
***
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
* * *
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался, не съел его и отпустил на волю.
***
Если сахар еще подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
* * *
В принципе, если будильник будет срабатывать часов на 6 позже, то жить можно.
***
— Как зовут вашего кота?
— Днем или в пять утра?
* * *
— Вы выходите на следующей станции?
— Нет.
— Зря. Хорошая станция.
***
— Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
— Нет, вы первый.
* * *
Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 27 декабря 2020 года будет последним 27 числом и в декабре, и во всем 2020 году.