Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
* * *
Проснулся ночью от грохота, как будто что-то упало. Оказалось, это я с дивана.
***
Встречает как-то рубль евро и говорит: “Выглядишь на все сто!”
* * *
Самое сложное на сайте anekdot.ru — это отделить анекдоты от новостей.
***
— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
* * *
Дожили. Сегодня админ всерьез огрёб от генерального директора за то, что в туалете вайфай не ловит.
***
Такибуду Красава награждается медалью “Заслуженный камикадзе Японии” за 50 боевых вылетов.
* * *
У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.
***
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите, как пишете!
* * *
— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.
***
C женского форума:
• Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
• На упаковке майонеза написано “оливковый”, а он белый. Я просто устала жить во лжи.
* * *
Стало известно, почему выпускники 11-го класса всю ночь ходят в лентах: потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
***
Оптимист — это человек, который считает, что тупик — это временно заблокированный выход.
* * *
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по трубе... холодильником.
***
Попробовал дураков за версту обходить. Но и за верстой тоже полно дураков!
* * *
Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с вставными фарфоровыми зубами.
* * *
Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!
***
— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?
* * *
— Слушаю. Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?!
***
Раньше в Советском Союзе на телевидении была только одна передача про животных. Она так и называлась
“В мире животных”.
Теперь ее нет, но есть “Дом-2”, “Давай поженимся”, “Пусть говорят”.
Старая передача мне нравилась больше!
* * *
Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: “Куда по только что помытому?”
* * *
— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
— Что с машиной, Света?
* * *
На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза “Талант не пропьешь”.
* * *
Исправьте ошибку в слове “херошо”, и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
***
Дача — это такое место для отдыха, где надо непрерывно пахать.
* * *
У меня такой инн, что тебе и не снилс.
***
Если вас никуда не избирают, не огорчайтесь, может, вы просто приличный человек.
* * *
Таксист клиенту:
— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
***
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что окончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22.00.
* * *
Кроты на даче замучили: перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче, жесть! Тут зашел в “Икею” и читаю надпись у входа: “Икея”, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов”. Сразу же мысль: “Так вот кто их разводит!”