— Предположим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат. Продам его.
* * *
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги!
* * *
Единица измерения равнодушия — один фиг.
***
Не делаю упражнение “планка”, потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
* * *
— Напомни, какой сегодня день недели?
— Понедельник.
— Был или будет?
***
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
* * *
Сосиски “Дункан маклауд”. Срок хранения неограничен.
* * *
Кот прижался своим носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.
***
Немного истории: ни один английский король никогда не пользовался Интернетом.
* * *
Вышел из карантина на работу — как вернулся с летних каникул в школу. Что задавали на дом, не сделал, чему учили до каникул — забыл, рад видеть всех, но не всех помню, как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
***
У нас новый сотрудник. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он говорит:
— Ну, я люблю есть молча.
* * *
— Слон лает, а караван идет.
— Куда идет?!
— К психиатру идет!
***
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
* * *
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
***
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
* * *
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
***
— Так ты работаешь в “Макдональдсе”? Для меня это разочарование.
— Большое, маленькое или среднее?
***
Я тут фильм “Сталкер” посмотрел. Такое ощущение, что Тарковский игру вообще не видел.
* * *
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь.
***
Из школьных сочинений:
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
***
Старость — это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
* * *
Интересно, что видит белочка, когда мы видим ее.
***
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, есть лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
* * *
Завтрак я ем сам, а друзей и врагов у меня нет.
* * *
Почему есть сыр Фета, но нет колбасы Тютчева?
***
Спецпредложение от врачей сочинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.
* * *
Тот факт, что сенсорный экран моего телефона реагирует на лапки кота, не дает мне покоя.
* * *
Каждый раз пей спиртное как в последний, потому что однажды так и будет.
* * *
— Официант, что это за гадость вы мне принесли? Да еще и так мало!