Коронавирус в Чечне извинился и сказал, что больше не будет.
* * *
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.
***
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках? Они злорадствуют!
* * *
— Всем лежать! — кричал патологоанатом.
Он вообще всегда нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
* * *
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть афроамериканцем.
***
— Художника обидеть может каждый.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
* * *
— А ты знаешь второй закон Ньютона?
— Я физик, а не юрист, чтобы законы знать.
***
По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
* * *
С женского форума: “Не стала ждать утра, позавтракала на ночь”.
* * *
Мать дочери:
— По улице без маски ходишь... Бесстыжая!
***
Из письма в газету: “Статью вашу не читал, но название очень сильное”.
* * *
Жена мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так там кот еще спал.
***
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его у нее нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
* * *
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, “Лексус” и норковую шубу.
***
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
* * *
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон. Последние пять лет в городе выступала группа “Битлз”. Причем в полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город давно не видел.
***
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту “Внуково” несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
* * *
Город просыпается, портал “Госуслуги” ложится.
***
В Австралию со своей сумкой не ездят.
* * *
— Вы так молодо выглядите.
— Это просто у меня глаза глупые.
***
Ворвался утром шеф и начал орать: “Вы бездельники! Доиграетесь, всех поувольняю!” Мы так расстроились, что даже не стали коньяк допивать.
* * *
В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.
* * *
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию и Португалию.
***
С женского форума: “Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем”.
* * *
Хозяин квартиры:
— Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
— Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
***
Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем, и он принесет липкую ленту.
* * *
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Так это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
* * *
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были
безупречны.