Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала.
* * *
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду и алкоголь, смотрим обращение Президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
* * *
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?
***
Ну вот, наконец-то, и объявили День дурака выходным днем.
* * *
Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.
* * *
Сегодня зашел за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я еще на почту зашел.
* * *
Если школы и детсады будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
***
Находясь на карантине, не забывайте время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны...
* * *
– Мне теперь после вынужденного отдыха приходится новые дырки в ремне делать...
– О! И на сколько ты похудел?
– Что значит похудел?!
* * *
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
***
Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
***
Финал сказки о рыбаке и Золотой Рыбке — это возвращение к заводским настройкам.
* * *
Новый “Вискас” со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
***
Блондинка в автосервисе. К ней обращается мастер:
— Девушка, мы провели диагностику и определили проблему. У вас короткое замыкание.
— Ну и в чем проблема? Удлините его скорее, да я поеду!
* * *
— Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
— Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально.
***
Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.
***
С женского форума: “Прежде чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?”
* * *
Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать.
***
Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рубля, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек.
***
В семейных отношениях важно радовать друг друга. Вот она захотела чего-то, и ты — хоп! — и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пиво, а она не захотела тебя отпускать, и ты — хоп! — и сразу не пошел.
***
Бензин подорожал, коммунальные платежи и продукты тоже... Одно приятно — яхты на три процента подешевели!
* * *
– Любимый мой, родной, я сделала вкусные оладушки, чтобы ты не ругался, ведь я разбила твою машину.
– Что? Что ты сделала?!
– Вкусные оладушки!
***
Приходит мужик в ГИБДД и спрашивает:
– Скажите, а как я могу получить права на управление бронетранспортером?
– Да боже мой, ездите так, кто ж вас остановит!
* * *
“Это просто ужас какой-то!” – подумал Стивен Кинг и выключил новости.