Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и жениться на них.
* * *
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
***
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть, и на санках покататься.
* * *
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
***
Директор вызвал на работу в воскресенье. В конце дня около шести часов вечера говорит: “Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу”.
* * *
— А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто он из молока сделан?
***
— Доктор, я вечером считаю овец и сразу засыпаю.
— Это хорошо.
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.
* * *
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
***
— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна.
— Угощали?
— Не-а, рассказывали...
***
— Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
— Нет.
— А пятьсот по тысяче?
* * *
Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
***
— На новогоднем столе не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
— Следующий год мыши-крысы. Так что теперь, вареную колбасу в оливье не класть?
* * *
— Девушка, вы до скольки работаете?
— До шестидесяти.
***
Один драгдилер стал одеваться как свидетель одной из сект, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
* * *
Трудовик в нашей школе — ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные.
***
— Здраствуйте, меня зовут Александр, и я — алкоголик.
— Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
* * *
Не доверяйте толстым вегетарианцам.
***
2000 год: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: хата нашлась, друзья потерялись.
* * *
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
***
Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.Так мы стали врагами.
* * *
Существует легенда, что ранним утром в выходной стены для перфоратора мягче.
***
Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днем неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31 будет нерабочим, то не работать будут уже 30 декабря.
***
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
* * *
Вот почему ни в одном языке мира не существует аналога слова “прачка” в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал!
***
— Знаете, почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.
* * *
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый. Упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют, побегут тебя поднимать, начнут вызывать скорую — ты уже старый.
* * *
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: “На что я трачу свою жизнь? Я же деградирую”. Тогда я закрываю игру и загружаю какой-нибудь фильм.
***
Жена пишет мужу СМС: “Купи макароны и цветы полей”.
Муж пошел в магазин. Через два часа звонит жене и орет в трубку:
— Все магазины обошел — нигде твоих “Цветов полей” нет!
* * *
Сошлись с дочерью на том, что Баба-яга не так уж и плоха и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...