У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: “Ишь ты!”
* * *
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы...
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?
* * *
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в Интернете вопрос: “Какую книгу ты взял бы на необитаемый остров?”, то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: “Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?”
* * *
— Родители моей первой жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время очень даже хорошо. Я тогда много чего украл.
* * *
Одесское объявление: “Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется”.
* * *
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
* * *
Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
* * *
Польская шутка времен 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословакией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли на севере Балтийское море!
* * *
Белый танец. Дамы приглашают белогвардейцев.
* * *
Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Муж:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
* * *
Пишу сообщение девушке: “Мне было очень хорошо с тобой!”
Получаю ответ: “Не тебе одному!”
Хм, двусмысленно как-то...
* * *
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
* * *
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?