— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
* * *
По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить ополаскиватель.
* * *
— Почему вы уволились с последней работы?
— Компания переехала.
— Куда?
— Они мне не сказали.
* * *
— А ты правда из Москвы?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
* * *
Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору и вы понимаете: сейчас прорекламируют онлайн-казино?
* * *
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот гад мне уже не одалживает.
* * *
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано “шампунь”.
* * *
Пастух из юрты, которому впервые показали в Интернете любимых людьми котиков и собачек, долго смеялся, поглаживая своего ручного барса.
* * *
— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.
* * *
С женского форума:
“Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на интим. Удивлена, как меня до сих пор за это не уволили”.
* * *
— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит, хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.