Первое правило владельца принтера: никому не рассказывать о принтере.
* * *
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
* * *
На сайте “ВКонтакте” предлагается добавить друзей: “Вы можете их знать”. Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.
* * *
Трудно быть скромным, если ты лучший.
* * *
— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.
* * *
Вассерман прислал в клуб “Что? Где? Когда?” вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.
* * *
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой-ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я живу в этой самой сказке.
* * *
Моль — как Терминатор. Ей нужна моя одежда.
* * *
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
* * *
Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.
* * *
Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
* * *
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
* * *
Мне стыдно. Мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее. К утру я все-таки убил этого комара.
* * *
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу сама купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
* * *
В споре с женой ты либо не прав, либо прав, но не ты.
* * *
Жизнь прожить нужно так, чтобы на небесах сказали: “Повтори”.
* * *
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.
* * *
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила...
* * *
— Скажи, Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
* * *
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь.
* * *
Есть такая профессия — на работе сидеть.
* * *
Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
* * *
SMS-сообщения от книжных героев:
“Миелофон у ме-ня. Я дома. Алиса”.
“А у Диснея я бы выжила! Слышишь, Ганс? Русалочка”.
“Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте”.
“Твой хвост у Совы. Пух”.
“Олег, смотри под ноги! Конь”.
“Мой тебе совет: смени кодировку — сложится. Герда”.
“Они все больные! Айболит”.
* * *
— Идиота за версту видно.
— Да, я вас издалека заметил.
* * *
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
* * *
Хочу как крокодил — ходить лежа!
* * *
С женского форума: “Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит”.