В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
* * *
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
***
Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь — скорее всего, она что-то задумала.
* * *
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.
* * *
Лучше там, где мы уже были. В детском садике, например.
***
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
***
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водки.
* * *
Перфекционист — человек, который доводит все до ума, а окружающих — до истерики.
***
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...
* * *
Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь.
***
У того, кто играл в “Тетрис”, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
* * *
Люблю голодного кота — он такой общительный!
***
Врачи-психиат-ры обращаются к больным только на “вы”, потому что неизвестно, сколько их там в мозгу у каждого.
* * *
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.
***
— Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
— Не знаю, завещание огласят только завтра.
* * *
С женского форума: “Нет совместных фото с моим парнем, потому что со мной он все время голый”.
***
Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.
* * *
Россияне перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
***
Радуга — это намокшие лучи солнца.
* * *
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
***
Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в ее голове категорически отказалась обучаться.
* * *
Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.
***
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи — в правый.
* * *
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.
***
Во время обучения в артиллерийском подразделении. Прапорщик:
— Как вы все знаете, в окружности 180 градусов.
Один из солдат говорит:
— Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик.
— Ты идиот, — отвечает прапорщик, — ясно же, что я говорю о маленьком кружке!
* * *
— Петрович, ты самогон варишь?
— Зачем? Так пью.