Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
* * *
Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
***
Лучший судья — это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
* * *
Лето — это возможность загорать по пути на работу.
***
Помню, как нам математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой.
Ха-ха-ха!
* * *
Я обожаю тишину, глушитель к пистолету я всегда с собой ношу.
***
В Санкт-Петербурге на улице +30°C, недоверчивые петербуржцы — в майках и с куртками в руках.
* * *
Встретились две подруги:
— Представляешь, три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — до полуночи, оказалось, что он дома.
***
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
* * *
— Сегодня финал “Игры престолов”, будешь смотреть?
— Смотря кто играет.
***
Мне нравится валяться голеньким на кроватке и рыться в телефоне. Но сотрудникам “ИКЕА” почему-то это не нравится.
* * *
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
***
На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.
* * *
Ну и времена настали: некоторые еще в школу не пошли, а уже в “Одноклассниках” зарегистрировались.
***
В детстве не понимал, почему мультики показывают в 6 утра? Дети спят еще. Вырос, понял: для взрослых — смотрю, перед тем как идти на работу.
* * *
У нас кот по ночам без света есть боится.
***
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
* * *
Надо снять сериал по фильму “Сказка о потерянном времени” и сделать 10 сезонов по 150 серий. Многие поймут, когда будет поздно.
***
В армии многое неясно, зато все правильно!
* * *
Самый сильный афродизиак для мужиков — борщ и пельмени.
***
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из “Википедии”, я открыл “Википедию” и стер тот параграф.
* * *
Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.
***
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание втихаря попеть Боба Марли.
* * *
Как говорит моя девушка: “Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но это не значит, что бесплатно”.
***
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была.
* * *
Молодая цыганка гадает парню: “Вижу возле тебя девушку. Ох и разведет она тебя на бабки”.
Пожилая цыганка толкает ее в бок и шипит: “Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори”.
***
Даже собираясь вынести ведро с мусором, женщина всегда должна быть готова к тому, что по дороге ее пригласят на корабль или бал.
* * *
Мать спросила сына:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя все это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: “Кроме нас, здесь никого нет, возьми и мне немного!”