Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
* * *
Пользователь Вий просит добавить его в “Ваш круг”.
* * *
Объявление: “Возьму деньги на реализацию”.
* * *
— Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
* * *
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
* * *
— Чем от тебя так неприятно пахнет?
— Да настроение испортилось...
* * *
Интересный факт: самый сильный футболист “Балтики” играет под девятым номером.
* * *
Всё, что хочется утром, — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
* * *
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Р-р-р-р-р-р-р! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня обед.
* * *
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне как к богу. То есть игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
* * *
— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудения.
* * *
Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же не на деньги, а на орехи.
* * *
Среди утонувших большинство составляют не те, кто плавает плохо, а те, кто считает себя хорошим пловцом.
* * *
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
* * *
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
* * *
Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать.
* * *
Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.
* * *
Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.
* * *
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут дала объявление: “Ищу верного спутника жизни”, так мне только из собачьего питомника позвонили.
* * *
В Турцию летают нищие, у которых нет денег на Крым.
* * *
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.
* * *
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
* * *
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овец там почему-то нет.
* * *
Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!
* * *
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.
* * *
Ушел в себя, а там жена встречает...
* * *
Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.
* * *
Я человек простой, мне 35 лет, но, когда приходят из ЖЭКа проверять счетчики, говорю, что взрослых нет дома.
* * *
Одна блондинка сказала мне: “Такой, как я, тебе не видать, как свои пять пальцев!”
Я заплакал.
* * *
Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!
* * *
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.