— Можно вопрос? А когда учредят День защиты родителей от детей?
* * *
Если женщина переспрашивает: “Что?” — это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.
* * *
— Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное, всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся деньги! Берем деньги и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
— Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.
— Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.
* * *
С женского форума:
“Я слишком поздно поняла, что вышла замуж слишком рано!”
“За три года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей”.
* * *
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
* * *
Самая страшная фраза в соцсетях после хорошего корпоратива: “Ваш друг отметил вас на фотографии”.
* * *
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит: на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Не-а... Врут!
* * *
Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позднее чем за 30 дней до нарушения.
* * *
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
* * *
Мужчина в автосалоне:
— С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик:
— Хм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
* * *
Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
— Петрович, что вы там у себя делаете?
— Пианинствуем.
— Когда начнете фортепьянствовать, нас позовите.
* * *
Объявление: “Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся”.