Каждый год смотрю это “Евровидение” и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это “Евровидение”!
* * *
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
***
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07.00, а на 07.04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
* * *
Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.
***
“Не опережаю ли я события?” — подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
* * *
Мой муж напоминает мне кактус. Тоже небритый и растет возле компьютера.
***
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда знаешь: ты хочешь всю свою жизнь прожить без него.
* * *
Идеальные отношения: когда она ложится спать, а он еще немножко поиграет.
***
Название сыра “горгонзолла” звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
* * *
Кто тебе в старости подаст телефон?
***
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
* * *
— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
— Какое?
— Любое.
***
Нет ничего глупее, чем уверенность в завтрашнем дне.
* * *
— Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
***
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других радовать.
* * *
— Во всем виновата среда, — утверждает четверг.
***
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
* * *
— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюет!
* * *
С форума:
“Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал! Печалька”.
***
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты, и возмущается этим, — это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты, и пользуется этим, — это богатый и счастливый человек.
***
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
***
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем нашла?!
* * *
— Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.
***
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
* * *
С женского форума: “В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехали полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы?”