Весна. Вирусы. Как на ребенка поставить “Касперский”?
* * *
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар “Вредное воздействие алкоголя на организм человека”, — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции. — Кто будет проводить такой семинар в час ночи?
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.
* * *
Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите “Один”.
* * *
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас ногти такие длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо!
* * *
Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса;
2) арахис со вкусом сыра и чеснока;
3) сыр со вкусом ржаных сухариков.
Я что-то упустил?
* * *
— Просыпайся, будильник звонит!
— Передай ему, что я потом перезвоню.
* * *
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
* * *
— Милый, я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, еда не готова, а все потому что Wi-Fi!
* * *
На работе зазвонил телефон. Беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался.
* * *
Интервью с боксером. Журналист спрашивает:
— А зачем вам голова?
— Для адекватного восприятия действительности.
— Что?!
— Да шучу я, шучу... Ем я в нее.