С 22 ноября изменится порядок медосвидетельствования для водителей

Анекдоты за неделю

0

Первая половина 2019-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
* * *
Письмо в редакцию:
“Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда теща клевещет, что Деда Мороза не существует?
Славик, 43 года”.
* * *
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок помощь от него НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
* * *
— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах “Жизнь без мата”.
— Да ну?! И как?
— Весьма раздосадован... Подите прочь...
* * *
Таиланд кричал:
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
— Иди лепи снеговика, фантазер!
* * *
Лучший уход за кожей — это уход с работы.
* * *
Перестаньте убивать селёдку ради шуб!
* * *
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
* * *
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
* * *
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
* * *
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— А ну иди вон отсюда, ты их не вернешь!
* * *
Объявления.
“Продам ёлку. Срочно!”
“Вниманию садоводов! Животноводческая ферма “Рассвет” предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус”.
“Зоомагазин примет на работу самку продавца”.
“Продаю трех поросят. Все разного пола”.
* * *
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
* * *
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, последнему бутерброду одному страшно.
* * *
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

***

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
* * *
Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.
* * *
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

***

— Какие планы на Новый год?
— Сначала наготовлю и приберусь. Потом всё сожру и намусорю.
* * *
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
* * *
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
* * *
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино по­звать, на “12 лет рабства”. Алло? Ты что, плачешь?
* * *
Помню, в детстве бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. С тех пор меня никто не наказывал.
* * *
Просто ненавижу зиму: декабрь и февраль. Я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
* * *
Когда Кате было три года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже тридцать, но две бутылки шампанского помогают вернуться в детство.
* * *
Чем хуже у женщины настроение, тем нежнее отбивные.
* * *
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24, и отправили искать работу.
* * *
Очень послушный мальчик после фразы “Не переключайтесь” семь лет смотрел Первый канал.
* * *
Объявление: “Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мертвый”.
* * *
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного?
* * *
Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
* * *
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает, женщина нерв­ничает.
* * *
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
* * *
С мужского форума: “Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит, это не твоя, а ее мама”.
* * *
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словом: “Ну?”
* * *
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.

 

 

По материалам Интернета