Как получить субсидию на профилактику и дезинфекцию?

Анекдоты недели: Хит сезона - “А я иду такая вся в маске “Дольче-Габбана”

0

Человека без бровей очень сложно удивить.
* * *
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

***

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно. Ты же ему мозги еще в прошлом году съела.
* * *
Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!

***

Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.
* * *
Объявление на двери аптеки: “Маски не продаются без маски”.
Снизу от руки приписка: “Свою первую маску нужно добыть в бою”.
* * *
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

***

Сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом только через неделю офисы. Достаточно нам стрессов.
* * *
— А если человек на такси часто ездит, это как называется?
— Таксикомания, наверное.

***

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница: 
— Я чем-то могу вам помочь? 
— Э... не уверен. 
— Вы что-то конкретное ищете? 
— Да, жену. 
— Не, ну я так сразу не могу, давайте хоть кофе выпьем.

***

Я готов кого-нибудь зарезать за Нобелевскую премию Мира.
* * *
Я так сильно устаю за день, что даже, когда сплю, во сне мне хочется спать.

***

Сейчас идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
* * *
Занимайте деньги у пессимистов — они не надеются получить их назад.

***

Говорящие зеркала бывают двух видов: лживые или разбитые
* * *
Объявление: “Телеканалу требуется симпатичная врушка, умеющаяя не краснеть, для сообщений прогнозов погоды”.

***

— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что, дурак?
— Теперь — да.
* * *
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.
* * *
Эх, еще бы месяц нерабочих дней, чтобы отдохнуть от тех нерабочих дней.

***

Минэкономразвития советует продавать доллары. Но где их взять, не советует.
* * *
“Ангел-хранитель отклонил вашу заявку в друзья”.

***

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, ..., держитесь!
* * *
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

***

— Доктор, я был за границей в командировке.
— Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
— Не знаю, вот пришел к вам проверить.
* * *
Раньше боялись встретить в безлюдном переулке незнакомца в маске, теперь опасаются человека, появившегося в людном месте без маски.

***

Хит сезона: “А я иду такая вся в маске “Дольче-Габбана”.
* * *
Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, а то денег.
* * *
На самом деле маску надо носить, чтобы коронавирус тебя не узнал.