Анекдоты недели: Гюльчатай, сними масочку!

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
* * *
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимп­томного коронавируса.

***

Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
* * *
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
* * *
— Вы видели шоу Максима Галкина?
— Нет, а шо у него?

***

Странно, когда я днем сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлен, но согласился. Скоро уже встречаемся. И все-таки она странная: кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, “желание девушки – закон!”
* * *
Я вообще хорошо готовлю, только невкусно.

***

Пошел в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.
* * *
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will уou?*  - *(англ.) Будешь ли ты?
– Я те, гад, вылью!

***

Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.
* * *
Гюльчатай, сними масочку.
* * *
“Давненько я себе не делала разгрузочные дни”, — подумала Земля.

***

Когда кот сидит у закрытой двери, это не просто кот. Это кот доступа!
* * *
С каждым годом актеры в старых наших фильмах играют все лучше и лучше.
* * *
Приправа — это как “Фотошоп”, только для еды.

***

Приличная девушка никогда не позвонит первой, но эсэмэсками достанет.
* * *
Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

***

Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.
* * *
— Почему ты опоздал на работу? Во сколько лег спать?
— Рано.
— В 10 вечера?
— В 5 утра.

***

Олег хотел убраться в квартире. Взял веник, швабру, но потом его придавило к дивану котом.
* * *
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой”.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: “Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками”.
* * *
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений, — еще один месяц в подарок!

***

Подкованного трудно обуть.
* * *
Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствовал на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.

***

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.
* * *
C женского форума: “Я перед мужчинами симулирую боязнь пауков, чтобы казаться немного женственнее”.
* * *
Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.

***

Отзыв во вселенской сети на нашу Солнечную систему: “1 звезда. Не рекомендую”.
* * *
— Счастье — когда тебя понимают!
— Меня, когда понимают, начинают ненавидеть.

***

Кино, в отличие от книг, губительно для воображения.
* * *
Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века.
* * *
— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.

***

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: “Несмотря на то что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин”.
* * *
“Замок”. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
* * *
Если Windows — это окна, то можно ли панель задач называть подоконником?
* * *
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.